I'm Alive

e quasi un anno ke nn entro qui... tante di qll cose sn cambiate... ma devo dire ke sn fiera di esserci riuscita x un periodo :) sn arrivata ai 50 kg!!!! e pensare ke ero partita dai 75 di diversi anni fa! :) e confrontare le foto di un tempo e di adesso mi rendono un po' fiera di me! ma apparte x qst tt il resto è andato a puttane...

mmm...nn riesco a seguirvi tutte!!! sn stra inditro! appena posso cerkerò di passare da tutte e sentire le ultime news! =)

e ho preso ank un decisione...xò avrò bisogno di voi x qst... pensavo di utilizzare la mia pagina x trovare tt le risp ai miei dubbi e sapere le vostre opinioni...pessima idea?! yo ci provo...sl ke in this moment nn mi viene in mente niente... ^^'

se avete ank idee voi su su!

pagina libera!!! ^^


cmq voglio kiarire ke nn sn anoressica e nn aspiro a qll, mi piacerebbe sl stare bene cn me e sentirmi adeguata agli altri, nn sentirmi sempre fuori posto, goffa, brutta.... e si dire ke essere pro ana puù ank essere identificato cm bambinata, ma se cerco l'aiuto è xk magari è l'ultima spiaggia... so ke è una brutta malattia, ma alla sola idea di tt ciò ke ho passato, le prese in giro, la propria madre ke si vergogna di te, qnt "delusioni d'amore" ho vissutto, di qnt il pare della gente faccia male, ank sl una parola o uno sguardo alla veloce, dell'odiarsi guardandosi allo spekkio, il nn avere il coraggio di sedersi su o camminare su certe cose x paura di sfondarlo, di vedere le altre ke possono indossare il 2 pezzi in piscina, i pantaloncini, le gonne, i vestitini e yo cn la mia solita felpa larga x coprir tutto ciò ke nn vuoi ke il mondo veda, x nn poter essere giudicata....o impietosita... tutto è meglio di qst....

possibile ke nn so dare un titolo?!

allora, venerdi:
rientro a casa e trovo su "verdetto finale" la storia di una ragazza di 16 anni ke ha preso 20 kg in tre anni x la separazione dei suoi. e allora parlano di qnt sia difficile uscire dalla bulimia e ke ci vuole l'aiuto di terze persone e così e cosà... ma dunque è possibile vero?! uff ma almeno mi ha impedito di resistere x qlk ora il pensiero di avere difficolta ad uscire, volevo dimostrare ke ce la potevo fare...ma va bhe...poco piò tardi avevo gia divorato tt ciò ke trovavo sul mio cammino(e giravo x la cucina... =( )

sabato:
gardaland!!!! wow! ditemi ke qnd uno ha paura brucia calorie xfa?!
c: caffè
s: 2 micado
p: nuuu! milanese, patatine fritte e budino ç_ç
m: granita alla menta
C: panino + pringles...e ciliegie(e una tira l'altra...le avrei finite)
nn sto a contare la calorie ke tanto....

oggi
no comment....ero decisa nel resistere...ma poi nn sn più riuscita a smettere
c: latte e cereali(ke ho sentito ke saziano, contengono poke calorie e puliscono lo stomaca)...ma poi ho traovato tante ma tante cose buone... =( cioccolato, mezzo panino e mezza briochina...almeno ho resistito alla nutella!!! (tanto poi ho compensato cn il resto =( )
p: fetta di torta della mamma ç_ç
m: calippo e tazza di tisana al finokkio
c: sto x azzanare il tiramisù....

ho deciso ke dora in poi mi segno il peso una votla a settimana e ke da ora inizio veramente...sto week end è andato così ma da adesso basta!!!

mmm...sklerooooooooooooooo

ke palle! ma possibile?!ho appena fatto fuori un intera pentola di pasta...ma ke palle...e la cosa ke mi fa stare più male è ke nn ho fame, ma sento il dovere, anzi proprio perdo il controllo e la mia mano nn si ferma e continua ad imboccarmi...uff...nn ce la faccio più, mi sento una merda... e nn riesco neank a seguire i consigli ke mi date! e nn so ke fare....mai come prima mi sn sentita così poco "autocontrollata"!!! MAI... nn faccio neank un DAG xk so ke ingurgito troppe calorie e nn ho neank voglia di buttare via così il mio tempo ke dedico al cesso x vomitare tt qlk skifezze ipercalorike....

oggi sentivo ke era possibile

DAG:
c: 0.5 H2O
s:
p: insalatina, neank finita xk mi sentivo sazia...ma?! ke faccio cerco ZUkkero e Dolci... ç_ç e così "ma si 1 Yogurt leggero..."e trovo il pane...e 1/4 di baguette faccio fuori...cn 2 vasetti di Yogurt + altro pane 1/4 di nutella...stavo x andare in bagno e liberarmi e il mio Boy mi kiama e mi kiede di uscire, ke è riuscito ad avere la makkina e così possiamo festeggiare il nstr 1° mese insieme...(MA VAFFANCULOOOOOOOOOOO!!!)...usciamo ke mi sentivo gonfia cm nn so cosa...e mi offre il gelato(KE?!?!? MA lo fai apposta amore mio?!) e riesco ad evitare...poi casino: mi porta in una gioielleria e mi kiede di scegliere una fedina...(sento ke stavo x svenire...mmm...gia ultimamante ho così tanti dubbi su noi e mo mi compri una fedina?! mi sn sentita cn le catene ai polsi e alle caviglie, e pesantissima x sriuscire a scappare, x poter correre via...)e riesco a skivare ank qst...si poi un ora di semi discussione(ma almeno mi aveva evitato il pasto successivo)
m:-trpp presa a liberarmi dalle catene-
c: insalata ke era avanzata a pranzo...baratolo di panokkiette intere e tt la casseruola di pasta... ç_ç
e ora pensavo di pesarmi, sbocco e doccia...ke palle...devo trovarmi un hobby ke mi distragga da mia!!!! ma tornata a casa dp la passeggiata mi sentivo pure strapiena(dal pranzo ke nn ho eliminato a modo mio...)e invece fino alla nausea dovevo mangiare... ke palleeeeeee!!!
sclero...

no comment...

yo proprio nn mi capisco...sto rivedendo Mia cm una vera amica...ed è inspiegabile sta cosa! eppure...va bhe il mio tentavi di abbandonarla è fallito miseramente, (ank se adesso ci riprovo!)... Cazz... di metabolismo andato a puttane!!!

allora va bhe...ieri presa di merda, al mattino mi alzo...54.9...COSAAAAAAAAAAAAA?!?!?!? cazz*******************************************! e allora mi sn girate x tt la mattinata...visto ke neank mia mi ha saputo aiutare visto ke sn tornata sui 55! almeno prima ank sl cn Mia ero stabile sui 54.4 e mi kiedevo cm fosse possibile a vivere senza lei! se gia 2 gg e prendo un kg, nn posso tornare cm prima! nono... =( e va bhe arrivo a casa e?!...(lo so, sn dipendente dalla bilancia...ma nn ci posso fare niente...) e 54 tondi tondi! trpp felice! io odio pesarmi dp scuola, xk so ke se ho perso qlcs mangio*1 pensando "cosa vuoi ke sia, tanto poi riesco a perderlo cm ho fatto adesso!" o se peso trpp "ke palle! mi faccio trpp skifo..." e vado ad mangiare x consolarmi... possibile?! e va bhe trpp contenta ho mangiato un po' di pollo, cs ke nn facevo da parekkioe poi una mela...pura e semplice...poi trovo uno dei film ke amo"ragazze nel allone-o tt o nient"cn la mitica hiden Panettier <3 mi metto pure a correre sul tapi 5 km! trpp felice e appena mi fermo?! figuriamoci! sento la mela ke è salita e Torno da Mia...ke palle...così mi mangio x lo skifo ke mi sento e tt cm prima...

oggi bho...mite direi, nn ho dato pesa al peso...nn volevo rovinarmi la giornata così, ma ero partita spedita! del tipo arrivo a casa tazza di caffè latte ke almeno mi sento sazia e poi thè e H2O a volontà! xò poi arrivo e i miei erano la(sembra ke ultimamente si fermeno x controllare se mangio o ke...bho) e allora mi tocca! e allora mangio(sto giro nel senso ke mi nutro e nn nel solito senso di ingozzarsi) un po' di verure cn tonno...mi metto a guardare la tv e mi torna l'istinto di trangugiare tt qll ke trovo e inizio cn il gelato e poi...continuo e continuo... tt da capo, ma almeno dp mi sn sentita libera, leggera, bene... e poi adesso mi sn fatta un po' dinsalta di pomodori e verdure e devo riuscire a resistere...se avete consigli su cm far rimanere tt giu(visto ke mi sta salendo i pomodorini...) vi prego di scrivere!!!

ma x sapere...qnt volte alla settimana ci si deve pesare? sbaglio a farlo tt i giorni?(ho gia provato a nn farlo, ma mentivo a me stessa, pesandomi cmq, ma nn registrandolo sul mio diario...) consigli x sfuggire ai miei?!(e di conseguenza ank a Mia, credo...) bhe grazie a tt voi ke mi sostenete, ero quasi dispiaciuta scrivere ke mi sn arresa così facilmente dp un buon inizio... eppure nn rieco a smettere di credere ke
noi ce la faremo!

Un Bacione grosso grosso ragazze...

*1 mangiare=ingozzarmi fino a sboccare

Un nuovo inizio =)

bhe si cm nuovo inizio di rei ke è abbastanza pessimo....xò sn abbastanza fiera di me! prima xò vorrei ringriziarvi, xk mi fate sapere ke nn sn sola, ma ke sento ke avrò sempre vicino qlc1 ke mi capisce!!! GRAZIE! Ne avevo veramente bisogno! bhe, sn due giorni ke nn mi ritrovo kinata a vomitare nel cesso! (ank se nn sto dimagrendo...), ma ho deciso ke ci devo provare! nn posso arrendermi ora! ora ke so ke, ank se nn è tutto, l'apparenza e veramente tropp importante! so ke cambiano veramente le cose qnd hai un bel fisico! Le persone ti guardano, TI SORRIDONO! e nn provano più pietà x te! ma anzi le piaci! e bene ora sto riacquistando la fiducia in me stessa(ank se nn credo di averne mai avuta xD )...bhe qst ank grazie ad un video ke ho trovato, cn la canzoncina ke fa "we could be so happy!". si! finalmente dp tanto tempo vedo le ragazze cn un fisoco spettacolare tt sorridenti e felici, rgzz comuni, cm noi, ke sn veramente belle e felici! e nn le solite "modelle" altissime, stratirate ke nn sorridono MAI, ke pensi"cazz! averlo yo qll fisico...ma è ovvio, sn modelle!è il loro mestiere...". NO Lì potevamo esserci noi! xciò esiste veramente una possibilità x tt!
CE LA FACCIAMO RAGAZZE! XK NOI POSSIAMO!!!!!
e bn sn 2 gg interi!!! trpp fiera! sto continuando il mio piano: smetto sboccare, metaboli...(em...metabolisco?! no ecco metabolizzo)- riprendo a metabolizzare- e poi rincomincio a mangiare sl un po' di verdure! =) cm facevo un tempo! ke bello! è da veramente trpp tempo ke una foglia di lattuga nn xcorre tt il mio apparato digerente! (un anno fra qlk mese...)xD
va bhe, nn commento su tt qll ke ho ingurgitato oggi, ma decisamente nn abbastanza x farmi tentare da mia...Io voglio dire addio a qll inferno =,( (qnt volte l'ho gia sentita sta frase...ma mai avevo resistito tanto prima! =,) )ebbene, ank se domenica sera stavo x sboccare nel letto ho tirato avanti. al mattino avevo ankora la nausea e il "bisogno"...ma ascuola poi bhe lì...è quasi la mia salvezza, qll ke mi impedisci di passare la mattinata cn le mani unte e briciole dappertuto condite cn lacrime e puzzo terribili e sapore amaro-acido in bocca...
auguratemi buona fortuna! ^^

e oggi ho pure fatto 3 settimane cn il mio amore! e ieri mi ha pure scritto ta! wow *ç*
peccato ke x luglio è finita...(credo) così finalmente mia madre sarà felice...visto ke x la prima volta trovo un ragazzo, ke dp 3 settimane nn ha ankora cercato di slacciarmi i pantaloni e si preoccupa x me veramente, lei vuole ke lo lascio xk è straniero... =,( ma vaffanc***!!!! spero sl di nn affezzionarmi trpp...xk yo rivoglio verametne la mia libertà....credo...

cosa avete regalato al vostro Boy x il vostro primo mese insieme?! cercasi consigli...

ebbene sn una Troia xD

(di nuovo ke mi si cancella tt una volta ke ho quasi finito di scrivere...uff...cmq)
cmq...ieri sera ero trpp fiera di me stessa! dp ke ho fatto quel ke faccio tt i giorni dp aver "mangiato" (ank se nn si tratta + semplicemente dell'atto di nutrirsi,ma strafogarsi...) alla sera nn ho fatto cena! =) e così alla sera in discoteca mi sentivo trpp gnokka e ho speso pokissimo x essere allegra. il primo giro ha offerto la mia amica ke faceva 17 anni (auguri!) e poi dp qnd ero gia abbastanza stra presa bene una vodka a culo =)
e ci siamo divertite trpp! mi mancava tantissimo andare a ballare cn le mie amike! dato ke l'ultima volta ho passato l'intera serata rapita da un bocia ke nn mi mollava più! e poi cn successivo tradimento appena se ne è andato! hihihi...ank se mi sentivo sporca ero trpp felice!
e poi ieri sera... ca**o!!!...3 tipi ke ci hanno provato! ultimamente sembra ke in disco ho abbastanza successo tra i Boys! ke figata! mi ricordo ke fino a poko tempo fa nessuno si avvicinava apparte quegli orridi ke hanno 30 anni (sfigati...) e invece ieri sl uno faceva parte di qll categoria. Wow . e va bhe minkia se nn fossi fidanzata! uff...ma io mi kiedo ke senso ha fidanzarsi a 17 anni!? sn gli anni in cui puoi fare tt le pazzie, sei semi libera e ti devi divertire! poi va bene qnd ne hai 21 in su si può affrontare la storia seria...ma adesso?! bho...tanto vale essere indipendente e divertirsi cn vari ragazzi! mi dispiace ammetterlo ma sn una troia! no veramente nn mi dispiace ammetterlo, ne vado fiera! sl ke finkè sto cn qst cerco di controllarmi, un angelo cm il mio nn si trova tt i gg e nn voglio farlo soffrire! dunque devo resistere a:
*Cibo (tt! visto ke sta mattina avevo perso 0.6 kg! ke ho recuperato immediatamente visto ke c'era il tiramisù in frigo e ho preso una nuova decisione: basta sboccare! imparo a digerire qll ke assumo e poi smetto di assumere! almeno fino a qnd nn arrivo al mio peso ideale)
*Ragazzi trpp gnokki ke ti spogliano cn lo sguardo e ti mangerebbero viva! (poveri loro hihihi mangerebbero sl lardo! xD )
devo credere in me stessa e ce la farò!